الحمد لله (وله الحمد في السماوات والأرض وعشياً وحين تُظهرون)1 ، ونشهد أن لا إله إلا الله وحده لاشريك له (ومن آياته أن خلقكم من تراب ثم إذا أنتم بشر تنتشرون)2 ، ونشهد أن سيدنا محمداً عبد الله
ورسوله (أولم يكفهم أنا أنزلنا عليك الكتاب يتلى عليهم إن في ذلك لرحمة وذكرى لقوم يؤمنون)3.
عباد الله اتقوا الله حق تقاته (وما هذه الحياة الدنيا إلا لهو ولعبٌ وإن الدار الآخرة لهي الحيوان لو كانوا يعلمون)4 ؛ أما بعد : فإن أصدق الكلام كلام الله ، وخير الهدي هدي نبيكم محمد صلى الله عليه وآله وسلم ، وشر الأمور محدثاتها وكلَّ بدعة ضلالة ، وكل ضلالة في النار.
وإن من كلام الله تعالى قولَه (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون)5 ، والنعم العظيمة قد تخفى لشدة قربها ، وكم من نعمة يمرون عليها وهم عنها غافلون ، وكم من خائض فيما يجهل لو أنصف لاعتبر فتعلم.
إن ابن آدم لا يصل إلى الحق حتى يخلع حجاب الخلق عن نفسه ؛ فإن وقف على نفسه بالحق فعندها تحصل التذكرة ؛ قال تعالى : (وفي أنفسكم أفلا تبصرون)6 ، وإن وقف على نفسه بالباطل هلك ؛ قال تعالى: (أفرأيت من اتخذ إلههُ هواه)7 ، وقال تعالى:(ولو اتبع الحق أهوائهم لفسدت السماوات والأرض ومن فيهن)8
وفي الأسرة المسلمة تحصل اختلالات سببها بدايات مغلوطة ، ومن صحت بدايته صحت نهايته ، ومن فسدت بدايته لم تسلم نهايته ، وأول البدايات المغلوطة الفهم الخاطئ لتركيب الأسرة ، فقليلو الفقه والعلم يتصورونها ساحة معركة بين الزوج وزوجته ، كل منهما يعمل لفرض إرادته على الآخر ، ووراء كل منهما حشد من الأقارب والأنصار ، والكل يحدثك عن الحقوق ، والكثيرون ينسون الواجبات ، ولو ذهبنا إلى قوله تعالى : (إن الله يأمر بالعدل والإحسان وإيتاء ذي القربى وينهى عن الفحشاء والمنكر والبغي يعظم لعلكم تذكرون)9 لوجدنا أن بعض مفاهيم تلك الآية يكاد يغيب في حياة الأسرة ، وقد روى ابن جرير عن ابن مسعود رضي الله عنه قوله :’إن أجمع آية في القرآن لخيرٍ وشرٍ هذه الآية! الآية تأمر بالعدل ولكن لماذا التعقيب وراءه بالأمر بالإحسان ؟ … لسبب في غاية الأهمية : وهو نسبية العدل! فكل أحد ربما يتوهم العدل في جانب ، وإذا كانت هناك حرفية في طلبه استحالت الحياة إلى معركة ضارية ، ولكن خلق الإيمان يمتد ليطالب أهل الاستقامة بالإحسان ، وهو التفضل بأن يقابل الخير بأكثر منه .. وعندها فإن النفوس تبقى في بحبوحة ؛ كائنة ما كانت المشاكل المحيطة.
أنتم تجلسون في المسجد وقد امتلأ بكم ؛ فإذا طلب منكم إمامكم أن تقاربوا بين صفوفكم بذل كل واحد منكم شيئاً يسيراً من مكانه لإخوانه ؛ فإذا بالمسجد يزداد اتساعاً ، وما زاد فيه باع ولا ذراع من الأرض ؛ ولكن النفوس هي التي اتسعت ، ولو ضاقت الأرض بواحد من الناس لما وسعته كلها مع عدو له!
رحب الفلاة مع الأعداء ضيقةٌ سَمُّ الِخياط مع الأحباب ميدان
إن مفهوم الإحسان من أكد الأمور في الأسرة ، فإن الإحسان يعطي العدل بحبوحة والنفوس استقراراً … وكم من أصحاب طيش صدعوا أسرهم في لحظات اتقاد الغضب ، ولو بذل كل من الزوجين شيئاً من السماحة مع الإغضاء عن الهفوات في لحظات اتقاد الآخر منهما لسهلت الحياة .. والملاحظ أن البعض يكون مثل قذيفة متفجرة فيستقبله الآخر بلغم ناسف فتتصدع الأسرة!
ويشير حديث شريف تتعدى فائدته حدود الأسرة إلى كل جنبات المجتمع ؛ إلى أمر في غاية الأهمية ؛ إذ يقول النبي صلى الله عليه وآله وسلم : (إنكم لن تسعوا الناس بأموالكم فسعوهم ببسط الوجه وحُسن الخلق)10.
إن الدنيا ليست بدار عدل أبداً ، ومهما يكن فيها منه فهو نسبي ، وإنما يعيش الناس مع بعضهم بالإحسان الذي لا يكون العدل المطلوب معه سيفاً يذبح ، ولا سوء خلق يفضح ؛ بل صبراً وسماحة وإغضاء عن العثرات ، وكريم خُلق يُمدح ، ويلاحظ أن السنوات الأولى من الحياة الزوجية تكون فيها بعض النتوءات والمشاكل ، وهذا أمر طبيعي ؛ فإن كلا من الزوج والزوجة يختلفان في الطباع والنفسيات ، وكل منهما صياغة بيئة معينة .. والمرحلة الأولى هي مرحلة تفاهم وانصهار لتحصل التركيبة الجديدة ؛ التي هي خلاصة ومحصلة بيئتين مختلفتين ، وكل مايلزم هو التحلي بالصبر والخلق الجميل من الطرفين ، ومحاولة فهم الآخر ، وقبوله من خلال أحسن ماعنده ، والتنبيه الرفيق لترك ماعنده من أغلاط ، وعدم الوقوف على مالا ضرر منه ؛ مع الإغضاء عن الهفوات والعثرات ؛ وفي الحديث الصحيح ( لا يفرَك [أي لايبغض] مؤمن مؤمنة ؛ إن كره منها خلقا رضي آخر)11، وفي حديث أنس عن النبي صلى الله عليه وآله وسلم قال : (إن الله سائل كل راعٍ عما استرعاه حفظ أم ضيع حتى يُسأل الرجل عن أهل بيته)12؛ فإذا وجدت مكارم الأخلاق في البيت من الطرفين كلاهما ؛ فما هي إلا شهور تنقضي فيعتاد الرجل على زوجته ، وتعتاد الزوجة على زوجها ، وتصبح حياتهما خيراً وبركة وسعادة ورحمة .
وأسوأ الأمور أن يطالب الفرد بحقه وينسى واجباته ، فيشتعل البيت مشاكلاً ، وبعض الأسر لا تصطلح حتى تكاد نار الخصومة تتلف كل شيء ، وقد قدم القرآن الكريم حلولاً وقائية لدرء الخصومة ؛ ولعلاجها ؛ فقال تعالى : (وإن خفتم شِقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحاً يوفقِ الله بينهما إن الله كان عليماً خبيرا) 13 ؛ وقد نقل القاسمي عن الحاكم أن في الآية دلالة على أن كل من خاف فُرقة وفتنة جاز له بعث الحكمين .. والأمر للوقاية قبل وقوع المحذور .. فربما اشتبهت أمور على الزوج أو الزوجة وبذلا ما في وسعهما لإبعاد مظان الخلاف ؛ فلم يصلا إلى نتيجة ؛ وعندها ينتدب كل منهما حكما من أهله .
قال الإمام القاسمي: ‘فإن الأقارب أعرف ببواطن الأحوال وأطلب للإصلاح فيلزمهما أن يَخلوا ويستكشفا حقيقة الحال’. ولابد من الإشارة إلى أدب شرعي في غاية الأهمية ، وهو أن يقتصر الأمر على أضيق نطاق حفظاً للأسرة وصيانة لأسرارها الخاصة ، ومنعاً لإرجاف الناس في الموضوع ، وقد ورد في الصحيح عن النبي صلى الله عليه وآله وسلم قال : (إن من أشرِّ الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها)14 ولا يقتصر الأمر على المنع من الحديث عن الإفضاء والميثاق الغليظ ؛ بل إن أصحاب المروءات ، ما كانوا ليذكروا لغير الحكمين شيئاً من قليل أوكثير ، وقد روي عن أحد السلف أنه حصل نزاع بينه وبين زوجه ؛ فتدخل أحد الفضوليين سائلاً عن المشكلة؟ فقال الرجل : العاقل لايفضح نفسه ، ويبدو أن الدروب كانت مسدودة فانفصل الرجل عن زوجه فعاد الفضولي يسأل : ماذا كان سبب الانفصال؟ فقال الرجل: لاأحل لنفسي الكلام على امرأة ليس لي عليها حق!
إن بعث الحكمين غايته أولاً توضيح بعض الأمور الخافية على أحد الزوجين أوكليهما من ناحية الحقوق والواجبات ؛ فقد يتصور الرجل أن له مثلاً حق ضرب زوجته فيضربها ؛ غافلاً عن السنة الفعلية والفقه النبوي في ذلك ؛ فما ضرب النبي عليه الصلاة امرأة ولا خادماً قط15 ، وينسى أن النبي صلى الله عليه وآله وسلم قد نصح صحابية كريمة بألا تتزوج بفلان من الناس لأنه لايضع العصا عن عاتقه 16، وينسى أن بعض الفقهاء قالوا عن الضرب أنه بالمنديل ونحوه مما هو إشعار بغلط وتنبيه نفسي إن لم يفقهه الرجل وتعسف في فهمه نبهه الحكمان إلى حدوده فيه.
وكذلك المرأة : فإن فيهن مسترجلات يعشن ردود أفعال لقصص سمعوها ، فترى الواحدة منهن تتصور الزوج أرضاً يجب احتلالها بالسلاح الأبيض لتطهير قلب الرجل من كل برٍ له بأمه وأبيه واخوته ؛ بدل إعانته على الإحسان لأهله ومن حوله! فيشرح لها الحكمان غلط نظرتها ، والوجوب الشرعي لبر الرجل بأمه وما إلى ذلك ؛ وقد يكون عمل الحكمين : التوعية بتجارب حياتية ما من أسرة إلا وتمر بها في أول إنشائها ، ويلفتان أنظار الزوجين إلى الأسلوب الأمثل في حل المشاكل وتلافي الصعاب.
وق يكون عمل الحكمين إعادة ملئ القلوب بالحكمة والإيمان ، والتذكير بالله ، وإزالة صدأ القلوب ، وتقوية جسور الألفة وإعادة النفس إلى الأدب الإيماني والخلق النبوي الكريم ، وصدق تعالى (إن يريدا إصلاحاً يوفق الله بينهما)17 فيتساندان في طلب الوفاق حتى يحصل الغرضُ ويتم المراد .. وكم من سوء فهم حصل بين أصحاب قلوب سليمة ؛ إما لجهل أمور شرعية ، أو نقص خبرات حياتية ، أوصدأ قلوبٍ قارَفَهُ ملل وضيق صدر .. وما من نيةٍ لواحدهما في انفصال أو افتراق .. فهؤلاء (إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما) .
أحد الطروحات العجيبة في فقه الأسرة أسئلة وجدتها في صندوق الرسائل منذ مدة 18 ، ولم أجب عليها إلى أن أتت مناسبتها ، وخلاصتها أن مدرسة فاضلة قالت لتلميذاتها : : إذا قال زوج الواحدة منكن لها لا تذهبي إلى المكان الفلاني فلا تستجيبي لطلبه! وإذا طلب منها أمراً فلتعرض عنه! ودعمت هذه الأستاذة رأيها بأن أول كلمة يتعلمها المسلم هي أن يقول: لا ، وعنت بذلك قوله : لا إله إلا الله ، وذكرت أكثر من رسالة أن خلافات عائلية كادت تحصل بسبب تلك النظريات المحفوفة بغيبوبة هائلة فقهية وتربوية وحياتية!
ابتداءً أقول: أنه ربما كانت هناك إساءة في النقل أو الفهم مما لا تتحمل تلك المُدرسة وزره ، ولكن ما فهمه البعض يحتاج إلى تصحيح أكيد! .. والذي يؤكد عليه القرآن الكريم شيء آخر تماماً إذ يقول تعالى : (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون) 19 ، وكل فكر يحيل البيت إلى حلبة صراعٍ فمرفوض سواء بحق الرجل أو المرأة .. والأمر الثاني أن الإنسان لا يمكن له أن يعيش في أسرة تنتزع فيها الحقوق انتزاعاً .. والأرض تميد بالخلافات ، وفرض الآراء هو الغاية من دون هدى ولا تبصر ، والأمر الثالث : أن التعامل بتلك الطريقة من شأنه تجفيف كل أسباب التراحم والتواد وإحالة الحياة إلى مهام ثقيلة ، ومادية قاتلة تحطم السعادة والاستقرار ، وبالتالي فإن الزواج كله إذا فقد معناه الأساسي وجوَّهُ القائم على المودة والرحمة تحول إلى لقاء بهيمي حسي غليظ ، وهذا من أحد أسباب دمار الأسرة وتلاشيها في مجتمعات عديدة وخصوصاً الغربية منها.
إذا أصبح سبب اللقاء هو المتعة الجنسية فقط [ولو رافقته هالات من الود بعضها حقيقي وأكثرها زائف] فإن الارتواء يؤدي إلى الملل ، ثم تشتاق النفس إلى التغيير [وتبدأ انحرافات عديدة ثم تفتح أبواب الشذوذ] ومن ثم تتحطم الأسرة ، وتفقد كل وشائج المودة ؛ لأنها قامت على جسر شديد الضيق ؛ تهوى هوياً بخرابه وسقوطه!
وما تزايد حالات الطلاق ومهما كان لها من أسباب اقتصادية أو اجتماعية فإن غياب جسور التواد النفسي والتراحم الإنساني في الأسرة هو الذي يصدعها ، وفي العدد الأول من نشرة السكان والتنمية التي أصدرتها وزارة الإعلام بالتعاون مع صندوق الأمم المتحدة للسكان ، واليونسكو ، والصادرة في نيسان من هذا العام :
أرقام مقلقة جديرة بالتأمل والتفكير الطويل.
تقول النشرة : في الولايات المتحدة نصف النساء مطلقات ، وربعهن أرامل ، وسبع عشرة بالمائة من النساء هرب أزواجهن منهن بسبب شراستهن! ومالا يقل عن 15% من الفتيات الصغيرات (دون سن الثالثة عشرة) حاملات أو أمهات! يذهبن إلى المدارس الابتدائية ومعهن أطفالهن !!!
مسكين الإسلام ! لأنه نظام عملي واقعي تُشن عليه ألف حرب .. ذنبه أن نظرته للحياة تقوم على أنها مثل مركبة لابد لها من سائق مهما كان نوعها ، وجعل الإسلام الرجل هو السائق ؛ قال تعالى : (الرجال قوامون على النساء) 20 لا لمصادرة حياة النساء بل رحمة بهن ورفقا ، وكم من سائق يتعب وفي مقصورته أمير مرتاح ؛ فإن تعب السائق من القيادة أعانه الأمير ولا ضير ، ويبقى كل منهما في موقعه [أما وجهة السير فلا يحددها الأمير ولا السائق بل تحددها الشريعة ، والتفاصيل الخاصة تتم بالاتفاق] أما إذا تصارعا فحدث عن سقوط للمركبة وشيك .
ذنب الإسلام أنه واقعي وله منظومته الخاصة عقيدة وشريعة ونظاما اجتماعياً .. وغيره في منظومته ألف إسفين وثغرة لا يستنفر لها في قليل ولا كثير … الإنسان الذي لايُبنى على التراحم والود لا خير فيه ، ومامن شيء يقيده ، ومن لم يصدق فليسأل عن الملايين من البنات البريئات يوأدن في الصين كل عام ، وليسأل عن مئات الألوف يُقدن إلى البغاء وسوق الفجور ، وليسأل عن عشرات الملايين منهن يبعن للعمل المجهد القاسي .. بدل أحضان أم حانية شفوقة! وليسأل عن الشركات المتخصصة بالمتاجرة بالأطفال وسرقتهم .. ولينظر بعدها إلى فلسفة الحياة الجاهلية حول المرأة من أنها لحم عار وأداة دعاية وإعلام ، وفراش رخيص ووسيلة متعة ، ورحمك الله يا شافعي إذ تقول : ‘من جهل شيئاً عاداه’ ومن جهل إسلامه استبدل بالعذب الفرات سواقي مالحة ..
الأمر الرابع : أن الغلط من أي طرف ليس علاجه بغلط مضادٍ وإساءة مماثلة ، وإلا تحولت الحياة إلى ما يشبه جهنم . أما بين المؤمنين فالخلق المطلوب (فليعفوا وليصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم والله غفور رحيم)21.
الأمر الخامس : أن بناء الشخصية السليمة شيء ، وزرع روح الشقاق شيء آخر ، ولنفترض أن هناك إساءات تلحق بالمرأة فالحل ليس بأسلوب المُدرسة الفاضلة : قولي له : لا .. فإن هناك شيئاً فات أهل التنظير وهو قول الكواكبي: ‘إن الاستبداد بكل صوره وأشكاله لا يحارب بالقوة بل يحارب بالذكاء ، وكم من امرأة لبقة ذكية كسبت زوجها بكلمة طيبة ، لم تكلفها إلا صبراً قليلاً ، وكم من مسترجلة لم تحصد إلا خراباً.
الأمر السادس : وهو من الأعاجيب أيها الاخوة ! فبعض المتحدثين يضعون الأمور في غير موضعها ، وكلنا يعلم وصية النبي صلى الله عليه وآله وسلم ( لا تغضب )22 ؛ أهذه الوصية في كل حال أم إنها لرجل غضوب جموح؟ وهل يقال لمستباح الحمى ، مهدر الكرامة ؛ ذليل النفس: لا تغضب! إنما يقال له ما روي من أن : ( أوثق عرى الإيمان الحب في الله والبغض في الله )23 و ( من أعطى الذلة من نفسه طائعاً غير مكره فليس منا )24..
ثم يأتيك فيلسوف أو فيلسوفة فوق جمع من نساءٍ ما ينقصهن حق ولا ضاع لهن مطلب ، ولا حُرمن مما أحل الله لهن .. فإذا ببغائية عجيبة تنطلق في بعض الرؤوس ، وإذا بمن يحتاج بعض الرجال إلى تخليص من بين يدي أمثالهن ؛ يقمن صائحات نادباتٍ حقوقهن الضائعة !!!
أما المرأة المضطهدة فعلاً ؛ المدمرة حقاً ؛ المسلوبة الحقوق واقعاً وعملاً فلا نصل إليها .. إذ تركناها في براثن الجاهلية تدفع كل ضريبتها المُذلة : إما أمَةً مستذلةًً في الحقول ، وزوجها يطقطق بالمسبحة بين يديه ؛ لا يعرف من الحياة إلا اللغو وجمع المال ونكاح النساء ، أو تركناهن أعراضاً مستباحةً لتجار اللحوم ، أو ضائعات مشتتات حائرات ؛ ما عدن وصلن إلى إسلامٍ صافٍ ؛ بعدما صففنا في طريقهن ألف راية خادعة لاتمت إلى الإسلام بصلة ، وإنما هي تذويب ومركسة [ من الماركسية ] وتشريق أو تغريب ؛ ورحم الله من قال : فاقد الشيء لا يعطيه ، وإن علاقة المرأة بالرجل في الإسلام علاقة تكامل وتكافل وتراحم .. وتحرير المرأة لا يكون إلا بعد تحرير الرجل ؛ أي عندما يسيران معاً في ظلال الهداية والإيمان ، وللحديث بقية.
من عمل صالحاً فلنفسه ومن أساء فعليها ثم إلى ربكم تُرجعون.
- ألقيت هذه الخطبة بتاريخ 12جمادى الأولى 1416هـ/ 6 تشرين الأول 1995م
الإحالات :
1- الروم 18.
2-الروم 20.
3-العنكبوت 51.
4-العنكبوت 64.
5- الروم 21.
6-الذاريات 21.
7-الجاثية 23.
8-المؤمنون 71.
9-النحل 90.
10- للحديث روايات ضعيفة وواهية ، ولكن أخرجه البزار بسند قال عنه الحافظ في الفتح إنه حسن ، ورواه أبو يعلى بسند قال عنه العلائي : حسن ، وأقر المنذري بحسن الاسنادين . وذكر العراقي في تخريج الإحياء ، كتاب رياضة النفس ، أن الطبراني رواه أيضاً في مكارم الأخلاق وأن بعض طرق البزار رواته ثقات.
11- مسلم ، الرضاع 1469.
12- الأصل في الصحيح ، أما هذه الرواية فقال في فيض القدير 1745، أخرجه ابن عدي والطبراني ، قال ابن حجر: بسند حسن.
13- النساء 35.
14- مسلم ، النكاح 1437.
15- مسلم ، الفضائل 2328.
16- مسلم ، الطلاق 1480.
17- مرت : في النساء 35.
18- صندوق الرسائل : صندوق ننصح كل خطيب أن يوجده في المسجد حيث يودع الناس فيه نصائحهم للخطيب ورأيهم في خطبته ، وربما خجلوا من التصريح له ، كما يكتبون فيه اقتراحاتهم ويبثون همومهم ، ويطلع منه الخطيب على كثير مما يدور بين الناس أو في المجتمع ، ولكن ليحذر الخطيب الاندفاع في سياق عاطفي يُزج فيه بلا بصيرة ؛ كواقعة مؤثرة يندفع فيها ومامن دليل ، أو اتهام لأحدٍ لاسند له إلا تلك الرسائل الغُفل من الأسماء ، وكذلك فليحذر من إهانة أحد بسبب رسالة أو سؤال ، وما لايجده منسباً فليعرض عنه.
19- الروم 21.
20- النساء 34.
21- النور 22.
22- البخاري ، الأدب 6116.
23- في مجمع الزوائد ، الإيمان 306 : رواه أحمد وفيه ليث بن أبي سليم وضعفه الأكثر.
24- في مجمع الزوائد ، الزهد 17818 : رواه الطبراني وفيه متروك.
